Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera.
Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
domingo, 8 de novembro de 2009
Cazuza ... um idiota morto
Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose".
E era aplaudido.
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades. Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto: 'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados.. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?
E era aplaudido.
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades. Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto: 'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados.. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?
Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.
No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso.
Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme.
Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada?
Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido.
Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde.
A principal função dos pais é educar..
Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.
Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'
Karla Christine
Psicóloga
Psicóloga
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO
Interessante e verídico!!!
O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo:
Tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175,00 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00 Total em dinheiro = R$ 700,00
Total em serviços = R$ 650,00
Total mensal = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!!
Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO? ???
Obs.1: O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios.
Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES) : 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS'
Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?
O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo:
Tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175,00 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00 Total em dinheiro = R$ 700,00
Total em serviços = R$ 650,00
Total mensal = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!!
Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO? ???
Obs.1: O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios.
Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES) : 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS'
Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?
Para o Bom Brasileiro
"Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Esse é o MEU médico...
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência...O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me escutando!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca.
Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
- Valeu !!! Que Viagem !!!
PS.: Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal...! Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda...! E o elefante também, anda o dia inteiro e só come planta...
Lembrando:
Coelho corre, pula e vive 15 anos, tartaruga não corre, não faz nada e vive 450 anos.
Contribuição: Eng. Sergio Mello
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência...O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me escutando!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca.
Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
- Valeu !!! Que Viagem !!!
PS.: Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal...! Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda...! E o elefante também, anda o dia inteiro e só come planta...
Lembrando:
Coelho corre, pula e vive 15 anos, tartaruga não corre, não faz nada e vive 450 anos.
Contribuição: Eng. Sergio Mello
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Mohammed Pataxó
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York ?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó a sua disposição!
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York ?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó a sua disposição!
sábado, 12 de setembro de 2009
O FAX DO NIRSO....
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO.ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAME NTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ" ACINADO, O PRIZIDENTI.
Moral da Historia:
Tem gente que se preocupa tanto com as pequenas coisas, que deixa de enxergar as grandes e importantes
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO.ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAME NTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ" ACINADO, O PRIZIDENTI.
Moral da Historia:
Tem gente que se preocupa tanto com as pequenas coisas, que deixa de enxergar as grandes e importantes
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Brasil covarde
Artigo de Guilherme Fiuza
Em defesa de José Sarney, Collor mandou Pedro Simon engolir suas palavras. Simon voltou a falar, mas engoliu em seco.
Depois relatou que teve medo.
O olhar vidrado de Collor lembrou ao senador gaúcho o crime cometido pelo pai dele, Arnon de Mello, que matou um colega no plenário.
Simon achou que podia ter o mesmo fim trágico.
Trágico mesmo nessa história é o medo do valente Pedro Simon.
Acabaram-se os homens públicos, acabou-se o espírito público.
Se um Collor babando de ódio é suficiente para calar um democrata, a democracia será regida pelos psicopatas.
Collor disse a Simon que não se atrevesse a repetir o seu nome, nunca mais.
A intimidação fez efeito, e Simon não mais pronunciou o nome do colega.
Se ainda existissem homens públicos, Pedro Simon, ou qualquer outro senador, deveria ter respondido imediatamente a Fernando Collor de Mello (este é o nome dele): o Senado é uma alta representação do povo, os que lá estão têm nomes, e no dia em que algum deles não puder ser pronunciado a democracia terá morrido.
Vamos repetir o nome do senador que não quer ser mencionado, e que foi obedecido por Pedro Simon: Fernando Collor de Mello.
É muito importante pronunciar este nome, para que ele não seja esquecido jamais.
Fernando Collor de Mello é o ex-presidente da República que acreditou poder governar na marra, com medidas truculentas como o confisco da poupança dos brasileiros, e que julgou poder usar o mandato popular como instrumento privado em benefício próprio.
Ao lado de seu famoso tesoureiro, Paulo César Farias, condenado por corrupção, Fernando Collor de Mello foi acusado em vários processos de lesar a administração pública, teve que renunciar, e foi condenado no Senado à perda de seus direitos políticos por oito anos.
Collor foi absolvido na Justiça, cumpriu a pena política e conseguiu voltar a se eleger.
Estava no seu pleno direito.
Era hora dos incomodados se calarem.
Ao entrar no plenário do Senado bufando, tentando intimidar, ameaçando com chantagens e perseguições, este homem está dizendo o seguinte ao país: não quer ser tratado como um democrata, quer ser tratado como bandido.
Entre o medo de Pedro Simon e a apatia da opinião pública, Fernando Collor de Mello (este é o seu nome) saiu de cabeça erguida do Senado.
O terror venceu.
E no dia seguinte, foi recebido discretamente por ninguém menos que sua santidade, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
O velho, o desclassificado, o inacredit ável Collor canta de galo no Senado Federal, e o Brasil assiste.
O Brasil é covarde.
É por isso que José Sarney sobe à tribuna e mente à vontade.
Não tem problema ele dizer que não tem nada a ver com Agaciel e a farra do tráfico de influência. O Brasil sabe de tudo.
Mas a covardia abençoa os cínicos.
Se Collor pode fazer discurso de bandido no Senado e ser recebido em seguida por Lula, por que implicar com as molecagens da família Sarney?
O melhor é ligar a TV e assistir à marmelada no Conselho de Ética com pipoca e Coca-Cola.
PS: O nome do senador impronunciável é Fernando Collor de Mello. em 10/09/2009
Em defesa de José Sarney, Collor mandou Pedro Simon engolir suas palavras. Simon voltou a falar, mas engoliu em seco.
Depois relatou que teve medo.
O olhar vidrado de Collor lembrou ao senador gaúcho o crime cometido pelo pai dele, Arnon de Mello, que matou um colega no plenário.
Simon achou que podia ter o mesmo fim trágico.
Trágico mesmo nessa história é o medo do valente Pedro Simon.
Acabaram-se os homens públicos, acabou-se o espírito público.
Se um Collor babando de ódio é suficiente para calar um democrata, a democracia será regida pelos psicopatas.
Collor disse a Simon que não se atrevesse a repetir o seu nome, nunca mais.
A intimidação fez efeito, e Simon não mais pronunciou o nome do colega.
Se ainda existissem homens públicos, Pedro Simon, ou qualquer outro senador, deveria ter respondido imediatamente a Fernando Collor de Mello (este é o nome dele): o Senado é uma alta representação do povo, os que lá estão têm nomes, e no dia em que algum deles não puder ser pronunciado a democracia terá morrido.
Vamos repetir o nome do senador que não quer ser mencionado, e que foi obedecido por Pedro Simon: Fernando Collor de Mello.
É muito importante pronunciar este nome, para que ele não seja esquecido jamais.
Fernando Collor de Mello é o ex-presidente da República que acreditou poder governar na marra, com medidas truculentas como o confisco da poupança dos brasileiros, e que julgou poder usar o mandato popular como instrumento privado em benefício próprio.
Ao lado de seu famoso tesoureiro, Paulo César Farias, condenado por corrupção, Fernando Collor de Mello foi acusado em vários processos de lesar a administração pública, teve que renunciar, e foi condenado no Senado à perda de seus direitos políticos por oito anos.
Collor foi absolvido na Justiça, cumpriu a pena política e conseguiu voltar a se eleger.
Estava no seu pleno direito.
Era hora dos incomodados se calarem.
Ao entrar no plenário do Senado bufando, tentando intimidar, ameaçando com chantagens e perseguições, este homem está dizendo o seguinte ao país: não quer ser tratado como um democrata, quer ser tratado como bandido.
Entre o medo de Pedro Simon e a apatia da opinião pública, Fernando Collor de Mello (este é o seu nome) saiu de cabeça erguida do Senado.
O terror venceu.
E no dia seguinte, foi recebido discretamente por ninguém menos que sua santidade, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
O velho, o desclassificado, o inacredit ável Collor canta de galo no Senado Federal, e o Brasil assiste.
O Brasil é covarde.
É por isso que José Sarney sobe à tribuna e mente à vontade.
Não tem problema ele dizer que não tem nada a ver com Agaciel e a farra do tráfico de influência. O Brasil sabe de tudo.
Mas a covardia abençoa os cínicos.
Se Collor pode fazer discurso de bandido no Senado e ser recebido em seguida por Lula, por que implicar com as molecagens da família Sarney?
O melhor é ligar a TV e assistir à marmelada no Conselho de Ética com pipoca e Coca-Cola.
PS: O nome do senador impronunciável é Fernando Collor de Mello. em 10/09/2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Aprecie a viagem: não há bilhete de volta! - George Carlin sobre envelhecer!
SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA.
George Carlin's Views on AgingPontos de vista de George Carlin sobre envelhecer
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças?
Se VOCÊ tem menos de 10 anos, VOCÊ está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem?
Tenho quatro e meio!
Você nunca terá trinta e seis e meio.
Você tem quatro e meio, indo para cinco!
Este é o lance!
Quando VOCÊ chega à adolescência, ninguém mais o segura.
VOCÊ pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.
Qual é sua idade?
Eu vou fazer 16!
Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!
E aí chega o maior dia da sua vida!
Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 20 e Uhuuuuuuu!
Mas então VOCÊ se torna 30.
Ooooh, que aconteceu agora?
Isso faz VOCÊ soar como leite estragado!
Êle se tornou azedo; tivemos que jogá-lo fora.
Não tem mais graça agora, VOCÊ é apenas um bolo azedo.
O que está errado?
O que mudou?
VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, aí VOCÊ está EMPURRANDO 40...Putz!
Pise no freio, tudo está derrapando!
Antes que se dê conta, VOCÊ CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60.
VOCÊ nem achava que poderia!
Assim, VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, VOCÊ EMPURRA os 40, VOCÊ CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!
Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia;
Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo;
VOCÊ bate no lanche, a tarde se torna 4:30;
VOCÊ alcança o horário de ir para a cama.
E não termina aqui.
Entrado nos 90, VOCÊ começa a dar marcha à ré;
Eu TINHA exatos 92.
Aí acontece uma coisa estranha.
Se VOCÊ passa dos 100, VOCÊ se torna criança pequena outra vez.
'Eu tenho 100 e meio!
'Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
George Carlin's Views on AgingPontos de vista de George Carlin sobre envelhecer
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças?
Se VOCÊ tem menos de 10 anos, VOCÊ está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem?
Tenho quatro e meio!
Você nunca terá trinta e seis e meio.
Você tem quatro e meio, indo para cinco!
Este é o lance!
Quando VOCÊ chega à adolescência, ninguém mais o segura.
VOCÊ pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.
Qual é sua idade?
Eu vou fazer 16!
Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!
E aí chega o maior dia da sua vida!
Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 20 e Uhuuuuuuu!
Mas então VOCÊ se torna 30.
Ooooh, que aconteceu agora?
Isso faz VOCÊ soar como leite estragado!
Êle se tornou azedo; tivemos que jogá-lo fora.
Não tem mais graça agora, VOCÊ é apenas um bolo azedo.
O que está errado?
O que mudou?
VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, aí VOCÊ está EMPURRANDO 40...Putz!
Pise no freio, tudo está derrapando!
Antes que se dê conta, VOCÊ CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60.
VOCÊ nem achava que poderia!
Assim, VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, VOCÊ EMPURRA os 40, VOCÊ CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!
Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia;
Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo;
VOCÊ bate no lanche, a tarde se torna 4:30;
VOCÊ alcança o horário de ir para a cama.
E não termina aqui.
Entrado nos 90, VOCÊ começa a dar marcha à ré;
Eu TINHA exatos 92.
Aí acontece uma coisa estranha.
Se VOCÊ passa dos 100, VOCÊ se torna criança pequena outra vez.
'Eu tenho 100 e meio!
'Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Cumpadi na Lida
Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maiorpunheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?- Fala isso não, cumpade!!!- Verdade, home!!!- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...- Verdade, home!!!
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maiorpunheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?- Fala isso não, cumpade!!!- Verdade, home!!!- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...- Verdade, home!!!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e EVA no Paraíso.
O alemão comenta:- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras.. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:- Não concordo!
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda alguma... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros.
O alemão comenta:- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras.. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:- Não concordo!
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda alguma... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Essa é para nosso amigo Poffo .....
Qdo for entregar pneus de moto já tem uma alternativa ...
Nada que não tenha solução ....
Nada que não tenha solução ....
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão :
a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro meescolhe.
Estou certo ?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu acharuma diferença !
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão :
a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro meescolhe.
Estou certo ?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu acharuma diferença !
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Frases Famosas sobre Cerveja
"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes." Benjamin Franklin
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." Ernest Hemmingway
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." Winston Churchill"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja." Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão" Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa." Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão." 13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja." Charles De Gaulle
"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja." Henry Lawson
"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja." Winston Churchill
"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja." Confucius
"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja." Abraham Lincoln
"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja." Walt Whitman
"Um pouco de cerveja é um prato para um rei." Willian Shakespeare (A Winter's Tale)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza." Dave Barry
"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo." Kaiser Wilhelm
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja." Homer Simpson
"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja." Dave Barry
"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes." Dave Barry
"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja." Homer Simpson
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “ Barney dos Simpsons
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!” Homer Simpson
"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida." Homer Simpson
"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"James Hetfield, Metallica
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.” Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...” Stephen Wright
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.” John Churchill, 1º Duque de Marlborough
“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.” Dave Barry
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.” Babe Ruth
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.” Norm da série Cheers
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!” Zeca Pagodinho
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.” Al Bundy
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!” Anónimo
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde” Thomas Jefferson
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.” Eric Idle
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!” H. L. Mencken
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.” Santo Arnaldo
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.” David Moulton
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”Carl Worner
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.” John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.” Anónimo
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.” Leroy Lockhorn
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.” Tim Russman
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz” Ross Murray
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!” Art Donovan, aka Fatso
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”Robert Bolt
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.” Anónimo
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”Stephen Morris
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente” Guinness Book Of World Records
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas." Stephen Greenleaf
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia” Coronel Adolphus Busch
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"Cliff da série Cheers
fonte http://www.brejas.com.br/frases.shtml
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." Ernest Hemmingway
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." Winston Churchill"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja." Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão" Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa." Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão." 13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja." Charles De Gaulle
"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja." Henry Lawson
"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja." Winston Churchill
"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja." Confucius
"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja." Abraham Lincoln
"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja." Walt Whitman
"Um pouco de cerveja é um prato para um rei." Willian Shakespeare (A Winter's Tale)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza." Dave Barry
"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo." Kaiser Wilhelm
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja." Homer Simpson
"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja." Dave Barry
"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes." Dave Barry
"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja." Homer Simpson
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “ Barney dos Simpsons
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!” Homer Simpson
"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida." Homer Simpson
"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"James Hetfield, Metallica
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.” Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...” Stephen Wright
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.” John Churchill, 1º Duque de Marlborough
“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.” Dave Barry
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.” Babe Ruth
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.” Norm da série Cheers
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!” Zeca Pagodinho
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.” Al Bundy
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!” Anónimo
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde” Thomas Jefferson
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.” Eric Idle
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!” H. L. Mencken
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.” Santo Arnaldo
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.” David Moulton
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”Carl Worner
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.” John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.” Anónimo
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.” Leroy Lockhorn
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.” Tim Russman
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz” Ross Murray
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!” Art Donovan, aka Fatso
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”Robert Bolt
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.” Anónimo
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”Stephen Morris
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente” Guinness Book Of World Records
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas." Stephen Greenleaf
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia” Coronel Adolphus Busch
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"Cliff da série Cheers
fonte http://www.brejas.com.br/frases.shtml
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
O burro e o Poço
Um dia, o burro de um camponês caiu num poço.
Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.
Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra.
Principalmente se você já estiver dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima.
Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.
Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Lembre-se sempre de cinco regras que todos devemos adotar em nossas vidas:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.
Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra.
Principalmente se você já estiver dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima.
Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.
Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Lembre-se sempre de cinco regras que todos devemos adotar em nossas vidas:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
sábado, 22 de agosto de 2009
Assalto em Alegrete
Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui, viu tudo...
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui, viu tudo...
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Você é Rico !!!
Li uma frase interessante,
" ...... Para saber se você é uma pessoa rica,
Verifique quantas coisas você tem
Que o dinheiro não pode comprar .... "
Vale a pena pensar no assunto !!
" ...... Para saber se você é uma pessoa rica,
Verifique quantas coisas você tem
Que o dinheiro não pode comprar .... "
Vale a pena pensar no assunto !!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
PUBLICADO NO DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO
Esse país não é mesmo sério...
Nos discursos dele nada disso é comentado...
Quer saber pra onde vai seu Imposto de Renda?
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102..5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil, ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agen tes daquele Departamento..
Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá ser disponibilizado, por solicitação do ex-Presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003.
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidente serão praticadas pela Casa Civil, que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.. 10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o, baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto..
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art. 13. Revoga-se o Decreto no 1..347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
Está duvidando???
Entre no site:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2007-2010/2008/Decreto/D6381.htm
Nos discursos dele nada disso é comentado...
Quer saber pra onde vai seu Imposto de Renda?
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102..5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil, ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agen tes daquele Departamento..
Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá ser disponibilizado, por solicitação do ex-Presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003.
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidente serão praticadas pela Casa Civil, que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.. 10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o, baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto..
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art. 13. Revoga-se o Decreto no 1..347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
Está duvidando???
Entre no site:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2007-2010/2008/Decreto/D6381.htm
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
UM DIA DE MERDA! - LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas, afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus! Sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar emum banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei !
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei.
Pior que isso não fico.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa, e me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, né?
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação, que concluí como sendo o fundo do poço, e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho, não exatamente limpas, e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo ocorredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortaros pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda.
Luis Fernando Veríssimo (verídico)
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas, afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus! Sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar emum banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei !
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei.
Pior que isso não fico.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa, e me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, né?
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação, que concluí como sendo o fundo do poço, e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho, não exatamente limpas, e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo ocorredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortaros pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda.
Luis Fernando Veríssimo (verídico)
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