Esse é o MEU médico...

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência...O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me escutando!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca.
Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
- Valeu !!! Que Viagem !!!

PS.: Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal...! Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda...! E o elefante também, anda o dia inteiro e só come planta...

Lembrando:
Coelho corre, pula e vive 15 anos, tartaruga não corre, não faz nada e vive 450 anos.

Contribuição: Eng. Sergio Mello

Mohammed Pataxó

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York ?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.

Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó a sua disposição!

O FAX DO NIRSO....

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.."

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO.ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."

NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAME NTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ" ACINADO, O PRIZIDENTI.

Moral da Historia:
Tem gente que se preocupa tanto com as pequenas coisas, que deixa de enxergar as grandes e importantes

Brasil covarde

Artigo de Guilherme Fiuza
Em defesa de José Sarney, Collor mandou Pedro Simon engolir suas palavras. Simon voltou a falar, mas engoliu em seco.
Depois relatou que teve medo.
O olhar vidrado de Collor lembrou ao senador gaúcho o crime cometido pelo pai dele, Arnon de Mello, que matou um colega no plenário.
Simon achou que podia ter o mesmo fim trágico.
Trágico mesmo nessa história é o medo do valente Pedro Simon.
Acabaram-se os homens públicos, acabou-se o espírito público.
Se um Collor babando de ódio é suficiente para calar um democrata, a democracia será regida pelos psicopatas.
Collor disse a Simon que não se atrevesse a repetir o seu nome, nunca mais.
A intimidação fez efeito, e Simon não mais pronunciou o nome do colega.
Se ainda existissem homens públicos, Pedro Simon, ou qualquer outro senador, deveria ter respondido imediatamente a Fernando Collor de Mello (este é o nome dele): o Senado é uma alta representação do povo, os que lá estão têm nomes, e no dia em que algum deles não puder ser pronunciado a democracia terá morrido.
Vamos repetir o nome do senador que não quer ser mencionado, e que foi obedecido por Pedro Simon: Fernando Collor de Mello.
É muito importante pronunciar este nome, para que ele não seja esquecido jamais.
Fernando Collor de Mello é o ex-presidente da República que acreditou poder governar na marra, com medidas truculentas como o confisco da poupança dos brasileiros, e que julgou poder usar o mandato popular como instrumento privado em benefício próprio.
Ao lado de seu famoso tesoureiro, Paulo César Farias, condenado por corrupção, Fernando Collor de Mello foi acusado em vários processos de lesar a administração pública, teve que renunciar, e foi condenado no Senado à perda de seus direitos políticos por oito anos.
Collor foi absolvido na Justiça, cumpriu a pena política e conseguiu voltar a se eleger.
Estava no seu pleno direito.
Era hora dos incomodados se calarem.
Ao entrar no plenário do Senado bufando, tentando intimidar, ameaçando com chantagens e perseguições, este homem está dizendo o seguinte ao país: não quer ser tratado como um democrata, quer ser tratado como bandido.
Entre o medo de Pedro Simon e a apatia da opinião pública, Fernando Collor de Mello (este é o seu nome) saiu de cabeça erguida do Senado.
O terror venceu.
E no dia seguinte, foi recebido discretamente por ninguém menos que sua santidade, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
O velho, o desclassificado, o inacredit ável Collor canta de galo no Senado Federal, e o Brasil assiste.
O Brasil é covarde.
É por isso que José Sarney sobe à tribuna e mente à vontade.
Não tem problema ele dizer que não tem nada a ver com Agaciel e a farra do tráfico de influência. O Brasil sabe de tudo.
Mas a covardia abençoa os cínicos.
Se Collor pode fazer discurso de bandido no Senado e ser recebido em seguida por Lula, por que implicar com as molecagens da família Sarney?
O melhor é ligar a TV e assistir à marmelada no Conselho de Ética com pipoca e Coca-Cola.
PS: O nome do senador impronunciável é Fernando Collor de Mello. em 10/09/2009

Aprecie a viagem: não há bilhete de volta! - George Carlin sobre envelhecer!

SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA.

George Carlin's Views on AgingPontos de vista de George Carlin sobre envelhecer
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças?
Se VOCÊ tem menos de 10 anos, VOCÊ está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos Você tem?
Tenho quatro e meio!
Você nunca terá trinta e seis e meio.
Você tem quatro e meio, indo para cinco!
Este é o lance!
Quando VOCÊ chega à adolescência, ninguém mais o segura.
VOCÊ pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.
Qual é sua idade?
Eu vou fazer 16!
Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!
E aí chega o maior dia da sua vida!
Você completa 21!
Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 20 e Uhuuuuuuu!
Mas então VOCÊ se torna 30.
Ooooh, que aconteceu agora?
Isso faz VOCÊ soar como leite estragado!
Êle se tornou azedo; tivemos que jogá-lo fora.
Não tem mais graça agora, VOCÊ é apenas um bolo azedo.
O que está errado?
O que mudou?
VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, aí VOCÊ está EMPURRANDO 40...Putz!
Pise no freio, tudo está derrapando!
Antes que se dê conta, VOCÊ CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere!
Você ALCANÇA os 60.
VOCÊ nem achava que poderia!
Assim, VOCÊ COMPLETA 21, VOCÊ SE TORNA 30, VOCÊ EMPURRA os 40, VOCÊ CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!
Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia;
Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo;
VOCÊ bate no lanche, a tarde se torna 4:30;
VOCÊ alcança o horário de ir para a cama.
E não termina aqui.
Entrado nos 90, VOCÊ começa a dar marcha à ré;
Eu TINHA exatos 92.
Aí acontece uma coisa estranha.
Se VOCÊ passa dos 100, VOCÊ se torna criança pequena outra vez.
'Eu tenho 100 e meio!
'Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

Estacionando na Roda de chimarrão

contribuição: Lin Sardá

Marcos tulio 55 a.c

Tu vê ... naquele tempo já tinham a receita para coisa andar direito.

Cumpadi na Lida

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maiorpunheta (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?- Fala isso não, cumpade!!!- Verdade, home!!!- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...- Verdade, home!!!

Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e EVA no Paraíso.

O alemão comenta:- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras.. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:- Não concordo!

Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda alguma... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros.

Essa é para nosso amigo Poffo .....

Qdo for entregar pneus de moto já tem uma alternativa ...
Nada que não tenha solução ....